Самые смешные переговоры авиадиспетчеров

nov

Диспетчер (молодой-зеленый, с инструктором):
- Борт ХХХ, займите эшелон 60.
Никакой реакции.
– Борт ХХХ, займите эшелон 60.
Тишина.
- (нервничая) Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.
Инструктор на ухо диспетчеру:
- Даю наводку: может быть, у борта XXX радио не работает?
Диспетчер:
– Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз кнопкой приема-передачи на рации. Если вы меня НЕ слышите, щелкните дважды!
Пилот (щелкает): Клик-клик!
Диспетчер сажает четырехместный самолетик Цессна перед Боингом 737. Пилот Цессны:
– Башня, как далеко за мной 737-й?
Не успевает диспетчер ответить, как пилот Боинга встревает низким хриплым басом:
– Только не оглядывайся!

 

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: – Каково было ваше последнее известное местоположение?
П: – Когда я стоял вторым в очереди на взлет.
Неопытный диспетчер – пилоту “Каса-212″ (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
Д: – Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
П: – Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года…

Аэропорт Франкфурта, приземляется Боинг 737 “Британских авиалиний”. Диспетчер решает пошутить:
– Удачное приземление, капитан. Но вы немного отклонились влево от центральной полосы.
Британец тут же отвечает:
– Так точно, башня! Я сижу немного левее центральной полосы. А второй пилот сидит немного правее!

 

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): – Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.
П (на английском): – Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

– Потому что вы проиграли вторую мировую!
Пилот итальянской “Алиталии”, прорываясь сквозь помехи:
– Это Италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
– Эээ… гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
– Господи боже, сэр! Мы “Алиталия”, А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

 

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя – пилоту другого:
– Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
– Никак нет.
– Значит, приятель, ты горишь…

 

Над Германией.
Диспетчер – самолету итальянской авиакомпании:
– Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру
Тишина.
- Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру
Тишина.
- Алиталия ХХХ?
Анонимный пилот с немецким акцентом: “У них там, кажется, спонтанная забастовка”

 

Над Англией.
Д: – Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией
Анонимный английский пилот другого самолета:

– НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!
Д: – А то! Я ирландец!
Диспетчер – пилоту-американцу:
– Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
– Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
– Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар…

 

Аэропорт Штуттгарта.
Д: – Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов.
П: – Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух – или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие
Д: – Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…
Пилот Боинга-747 “Юнайтед Эйрлайнс” пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: – Доброе утро, Сидней, это “Юнайтед ХХХ”, мы находимся в 50 милях и видим ваш остров…
Д: – Понял вас, “Юнайтед”… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку.

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: – Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.
Д: Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5.
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): – Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ…
Д: – Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.

 

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: – Башня к взлету готова!
Диспетчер: – Надеюсь, что нет…
Наземный диспетчер-женщина (на грани истерики):
– Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку “C”, вы повернули на “D”! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
– Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: “Я уже ох*ел ждать!”
Д: – Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!
П: – Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!

 

В загруженном аэропорту диспетчер в очередной раз сообщает бортам, что они должны ждать разрешения на посадку. Кто-то из пилотов, не сдержавшись, рявкает: “Вот дерьмо!”

Диспетчер строго отвечает: “Сэр, использование нецензурной лексики в данном канале запрещено согласно правилам ХХХ. Пожалуйста, назовите себя”.

Спустя секунду второй пилот отвечает: “Это борт 123, по дерьму статус отрицательный”.

Следом сразу отвечает другой: “Борт 456, статус по дерьму отрицательный”. Один за другим все пилоты сообщают, что их “статус по дерьму” отрицательный.
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): – Вышка, *ля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.
Д (не слишком хорошо владеющий английским): – Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?

Борт, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Диспетчер:
– Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.

 

Стоило американскому KingAir оторваться с взлетной полосы, как его правый двигатель с грохотом воспламеняется. Капитан уверенно принимает все необходимые меры, заходит на аварийную посадку и тут, от стресса, путает микрофоны.

Сначала он обращается к башне:
– Дамы и господа. Все в полном порядке, мы спокойно приземляемся, чтобы выпить по чашке чая.
Затем к пассажирам:
– Мэйдэй. Мэйдэй. Мэйдэй. Двигатель в огне. Если я не справлюсь с креном, мы все погибнем! Аварийная посадка. Вызывайте аварийную команду!
Самолет благополучно приземляется, пассажиры выходят тихие и бледные.
Д: – Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека
П: – А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки
Д: – Окей, взлет разрешаю
Самолет начинает разгон.
Д: – Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…

 

Диспетчер: – Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?
Пилот: – Ээ… да ладно, обойдемся без него.
Диспетчер: – Это хорошо, а то у нас его нет…
Дубай. “Пальцеватый” пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
– Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
– Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять двигателей прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка…

Д: – Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3
Молчание
Д: – Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3
Молчание
Д: – Борт такой-то, вы меня слышите?
Долгая пауза
П: – Борт такой-то, вызывали?
Д: – Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3
П: – Нет, вы нас только три раза вызывали!

 

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
– Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
– Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
Пилот: – Вышка, это “Алиталия-1234″, у вас есть для нас хорошие новости?
Диспетчер: – Да. У меня скоро день рождения…

 

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: – Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения
П: – Это секретная информация
Пауза.
Д: – Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди
П: – Эээ… а долго еще ждать?
Д: – Это секретная информация…
П: – Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?
Д (раздраженно): – Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю
П: – Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!
Д: – Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Диспетчер: – Следуйте до полосы один-три.
Пилот: – Окей, до полосы три-один.
Диспетчер: Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один…

 

Диспетчер: – Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот: – Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
Пилот: – Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.
Диспетчер: – Борт, ожидающий взлета, вы слышали?
Пилот, ожидающий взлета:
– Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.

 

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник “Лэндровер”.
Пилот: – Грузим дроф и “Лэндровер”, прием
Диспетчер: – Эээ… я вас правильно понял? Вы – груженый дровами “Лэндровер”???
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Диспетчер: – Эээ… Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники